Zoe's profileZoe's inner thoughts and...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
不要触碰我的痛 记得专科的时候有个朋友跟我说了一句话，至今记忆鲜明。
她说：“观察了你很久，终于明白了为什么你不找男朋友！”
我吓了一跳，冷不丁的跟我说这个干么：“为什么？”
“因为你不需要人陪。”
“……”我真是无以反驳。
确实，我总是说“谈恋爱太麻烦了”，很多事情我足可以一个人应付，不会感觉孤单，因为身边有很多朋友，更不乏生命中可以交心的朋友。可要是恋爱的话就要去体谅他的心情、迁就他的喜好、照顾他的生活，是比一个人的自在麻烦的多。其实想想也明白了“麻烦”从何而来——那完全是自找的，如果一开始想的就是找个男朋友来体谅我的心情、迁就我的喜好、照顾我的生活，那我何来的麻烦啊！
可是我又要反问自己，我真的会为了些所谓的“麻烦”而放弃爱的权利吗？不会！
我在等待，等待属于我生命中的那个男人的出现。他能够看穿我坚强的微笑下掩盖的忧伤，可以给我一个安静的肩膀去安心依靠。我没有什么要求，只求一个可以懂我的男人跟我一同撑起一小片天空。
我以为我找到了，我以为你就是那个我生命中的人！
昨天，我精心准备了我们的见面，为了你的生日。但是你知道吗，我有预感结果会变成这样，真的，我自己都觉得佩服自己。但是没想到的是，既然都有预感为什么还是那么脆弱，眼泪就那么不值钱吗！我讨厌这样的我，宁愿能够恨恨的掉头回家，可我又能怪谁呢，我不能怪你，只能怪自己一次次的不长记性，总是抱有期望，明明那么清楚期望越高失望越大，却还是不断的折磨着自己。
我还能怎样？
老办法——“呵呵没事，我习惯了”。。。 出问题了
想说的好多，没太有头绪，一一道来为我们缕缕。
不知道是你压抑着对我的感情，还是根本就不屑于表达？很认真的告诉你，我很少能够感受得到，莫非是要我凭空想象着去安慰自己？那样算是自欺欺人还是自作多情？
我知道你工作很忙，抽出个时间来休息挺不容易，这一点我体谅你。但你应该也很清楚，作为男朋友你太不合格！
你喜欢独处，我也不喜欢总是黏在一起，但我们仍然没有成为一对儿人。当被别人问起，我开着玩笑把苦水往肚里咽。你不止一次说让我受了委屈，但我没有看见你去改变这个现状。
你说过，希望我不开心的时候不要一个人憋着，让我随时把心里话告诉你。可是真的当我需要你的时候，又有几次能够找到你？我知道，遇到问题就一个人偷偷躲起来是我惯有的臭毛病，你说跟你在一起我可以学着倾诉、学着放开。然而至今我仍没有学会。
偶尔，我也会羡慕别人的恩爱，想象着假若是我们会是啥样？“希望越大，失望越大”，我学会了不去抱有希望，很多话我把它们当做玩笑话，就像“你就当真的听”一样。习惯了这样就不再去随便对你抱有什么期待，可慢慢的发现这样更加烦恼，烦恼着在我的生活中难以觅到你的痕迹。
不管你怎么想，说真的，我不止一次的想过分手。我可以独立，我也够坚强，但这些不代表我不需要一个人的关爱。
也许我还是比较适合一个人，也许你也没有学会成为两个人中的一个……
希望我们两个可以慢慢的多向对方靠拢，因为至今我仍然爱你，所以再一次许出我的愿望。
仍然不知道这个许愿能否奏效……
（当然，即使有一天你选择离开，我仍然希望你可以好好地爱未来的一个人。）
2008.11.18 如果说我能够平静的祝福你，那就说明，这段感情真的被淡忘了…… 白粥爱情 爱情，有时候就像粥。
用火煲着的时候，咕嘟咕嘟的冒着小泡--翻腾啊翻腾……锅肚子里那叫一个充实。但不能老不撤火（除非往里掺水把粥搅和稀了），否则就要嘎巴锅，粥就没法喝了，只能倒掉--重煮一锅或者饿肚子。 好吧，那撤火，趁热装碗，这时候就该喝粥了。太烫时喝不到嘴里，这还真不能勉强，要不烫起来的泡只有自己知道。太凉了，就没了那份暖融融的滋味，稀里哗啦的倒进肚子里，既当不了干粮充饥又不能当凉水解渴。那要怎样？得拿个调羹不时的搅拌，小心的一口口品尝，这才能真实的感受那种从舌尖到喉头再流入胃里的温暖。闭上眼睛，深吸一口气，美妙的感觉贯穿全身。 好了，这就该出来那个传说中的边际效应了，再继续喝下去会是啥感受呢？学过西方经济的人应该都了解！不饿了、不渴了、暖和了，再喝就撑得开始冒汗了，硬挨着继续喝，每天喝，于是它变得像白水馒头一样的俗不可耐、毫无情趣。当有一天有新鲜的口味送到嘴边，曾经的粥想当然的就会变得愈加乏味，我们对它也是避之不及。 当然，每一种粥都会经历这样一个过程，也许在被鲜咸爽口的粥弄得上火、满嘴长泡，继而回想起曾经天天陪伴自己的白粥，到那时将会又见一个轮回，没有人会知道结局如何，更不晓得会不会有结局……
闲扯着，想起了陶喆的《今天没回家》，那首歌写得足够真实，我们这些现代人嘲笑着现代人的一切！
今天今天，
若被记起，
也许会成为一个永恒；
如果，
已然忘却，
那不过过眼烟云，
散了…
散了…
是我多情，
还是 从未路过那里，
不得而知…… 回来坐坐 很久没回来坐坐了，就像很久没回家的孩子，在外面玩累了总是特别想家。
最近很忙，那么多那么多的事情全挤在一块，压过来~压过来，让我感觉透不过气来。倒是也有些空闲的时间，那时我便空躺着，或是仰卧、或是蜷缩，但一定闭上眼睛。别人以为我是睡着了，也便不打扰我，其实我是让自己的思想出游了。
如果放在以前，我想这样的时间，脑袋里充斥的身影应该全是浩的吧。现在却渐渐不见了，我有时候想告诉他，如果我开始习惯生活中没有他，这会不会可悲。朋友告诉我：你似乎经常会说“没事，我习惯了”。自己想想，这的确可悲，试想哪个女孩子不是被宠溺着，而我，更多的时候，是一个人扛着。扛累了，找个角落，把自己扔进去，大哭或者大睡，然后依然昂头挺胸的走出来。是的，长这么大，我学会了咬紧牙关~忍着，可惜功力才到九成，还是会在某个时间一口气没顶住~倒下来。
前几天试着写邮件给他，但是写了三天，无数次写了删、删了写，最后一句却是“满脑子都是自己跟自己说话，我是废物，算了，不写了”。是不是也挺可悲的？是的，我自己的可悲，迈不出的一步，逃不开的阴影。我笑话自己足够愚笨，至今很多话都不肯说出，他们说我想的太多，我想是对的。其实他跟我是一样的人，我能感觉到他也像我一样，脑袋里一遍一遍的重复着想要说出口的话，但它们始终萦绕在脑海中，连嘴唇都到达不了。我常常在想，如果，我所顾虑的一些我没有去理会，那么事情会是怎样的发展情况？我不得要领，但看着周围人无所顾忌的去做、去感受，我羡慕着~却仍是做不到。依然在劳累着自己。
今天回这里坐坐，放松一下，就像给自己的心做了个按摩，现在舒服了，又要上路了，只是有的路，我真的不知道能走多久…… 告别 游戏升到47级了，每种心法都大于等于30，各种生活技能也已练的炉火纯青，然后我选择了离开。
他问为什么，我只说“不高兴再玩下去了，就不玩了”。
我说的是真话，从一开始我就被扔在了路边，几个朋友级别飞一样的飙长，剩下我自己小心翼翼的爬起来，从蹒跚学步、跑跳坐停，到谈笑风生、独闯江湖，这条路我一个人走的很慢，但我很用心。我仔细的考虑给自己找个合适的定位角色，甚至打算用生活玩家的身份做个后勤储备，到头来一切成空。呵呵
其实我说的是假话。是我错了，一开始就错了。游戏--本应就是一个人的游戏，哭笑打闹都应是自己的表情，我却偏偏去捏造上两个人的故事，硬生生的给自己的旅程套上别人的机票。我时常认为自己是想得开的人，不太容易受外界的摆布，如今却栽在了他的手里，这样个我，认了。
半半说永远的赢家从来不是女人，我想是的。那么我输给了谁呢？
我输给了我自己，输给了自己的希望和内心的渴望。
如今，我告别了那个游戏，看不见我摸画的希望的影迹，不知道回到现实中我需要多久才能重新感受到真实的他。 自省 我不知道该如何说出我的感受，也许这些感受只是属于自己而已，与他无关……
时常感觉于他来说我是可有可无的，不知道这样的感觉是从哪里生得的，但我清楚的感受到这颗种子开始发芽、蔓延，也许这真的是自己种下的，可又是谁在浇水施肥，让它肆虐生长，可能真的与他无关，是我无事生非还是自欺欺人？
无题我想发作，要抓狂，却又受到某些理智与现实的束缚，这种感觉就像被人扼住了喉咙却挣脱不开！
恨！！！ 随便说点 其实有时候有很多话想说，有很多人想见，有很多话想跟很多人说，想跟很多人都有话说……却慢慢的变成了没什么话可说，没什么人想见，没什么话跟什么人说，跟什么人都没话说……
张猛说我变了，变的总让他担心。我有吗？我还是整天乐呵呵的，没心没肺的，没什么可让我去计较的。但有的时候又变得敏感、多愁，虽然这一面极少有人见。
看到吴军的签名写的：你想做一个痛苦的哲学家还是一头快乐的猪？我想我似乎明白了---这是我的一个选择，既然选择了不肯做简单而快乐的猪，那么有些痛苦的历练就是是注定的。
我们似乎很多时候都在抱怨或者嫉妒，总在说生活如何的不公平，实际想想，你选择了什么样的人生态度，那么生活就是一个相应的面孔，懒惰的人永远品尝不到树顶的甜果。
宋蕾说过，这是我选择的一种姿态，既然选择了，就照着那个样子走下去，让别人咬断舌头去！
好了，我只是随便说点……
写给浩亲爱的：
这个空间，你可能很难能找到，但终有一天也许你会逛到这里来，那个时间究竟有多遥远我不知道，我只想在这里自言自语的说想你。
那晚我质问你，说你不想我、不爱我，但我更想说的是我想你了。我说过我睡觉常常做梦，而很多次的梦中都有你相伴，那些离奇的梦兴许能够表达我更真切的想念。不要说我体会不了你的爱，其实我都知道，只是有的时候自己难为了自己，就想不通了，呵呵。
更多的时候我是沉浸在你的宠爱里的，我喜欢这种感受，喜欢你看我时眼睛里的温柔，喜欢你牵我手过马路的体贴，喜欢你摸摸我的头把我拥在怀里的惬意，还喜欢跟你煲电话时的快乐，喜欢你故意说话堵我时的得意，喜欢你宠溺的喊我傻丫头，喜欢哪怕我作怪你都会笑着摇头的样子，甚至喜欢你挂电话时轻轻说Bye-bye……我用心感受着这一切。
我一直知道，在爱的路上我很笨，不知道怎么恰当的表达我心里的爱。现在我庆幸能够有你懂我、包容我，有你在，我总能幸福的笑着期待明天，这就够了。当然，偶尔的时候我也会因为眼前发生的事而难过、情绪低迷，如果愿意，我会向你倾诉，我相信你一定会静静的听我叙说，再给我最好的解答，我会因为有你的守护而丢掉悲伤。不过，更多的情况下我会变得不再言语，也可能会躲起来偷偷的抹眼泪，但那不代表我不愿告诉你，只是这时我的内心在挣扎着寻找出路，我不愿把坏的心情也带给了你，只想你能够看到我更多灿烂的笑容。
眼前，你的生日就要到了，都说生日是可以许愿的，我会不会成为你愿望中的一小部分呢，(*^__^*) 嘻嘻……自己小甜蜜一下！
亲爱的，我们知道接下来的路很长，需要我们并肩慢慢前行，所以，不论是和风暖日还是风雨飘摇，相信，都有我在你的身边，希望能做你快乐时第一个分享的人，更希望能够在你失落时握紧你的手给你勇气、困惑时为你解忧。我不知道还应该说些什么，不过你会懂我的，不是吗。那么就让这些作为我送给你的生日礼物吧，爱你！
最后还要说一句：有你真好！
暗闭上眼睛 触到了明媚 阳光 在朦胧中变得深邃 温暖停留在指尖 尚未蔓延 就凭空划过惊啼 扯裂唏嘘的梦 噗~ 俯冲而至的是明晃晃的利刃 送来一阵电流涌动般的清醒 透过鲜红的色明了眼 只见 压抑的望不见尽头的暗 打开2008年2月9日01：04
重新开通空间。
我试着重新思考，学着全新的思考模式，开始更多的改变，努力改变更多…… 唉哟~你雪了吗？ 近些日，闲逛间发现无数人在感叹这个冬季里的一场雪，是的，第一场雪。不错，没有雪来凑这个热闹确实不像一个完整的冬，就像没挨过巴掌的童年，甜腻腻的尽是无趣。
回想一下，去年也下过雪了，那时我呆在长清叫大学城的一个地方，那叫一个冷啊。其实，每年都下雪的，雪对济南这个北方城市来说实不为罕见，纳闷的是，咋就在今年成一景儿了？大概是在1月10号吧，看别人是这样写的，这个冬里的第一场雪在万人翘首、万众瞩目中款款而来，可惜我是那万万之外的一个，当时我已睡死在我的床上。 为了祭奠埋葬在别人脚下的那场雪，我极力搜刮记忆，一个赞叹，伴着一个遗憾。
还在轻工的时候，好像是第二个冬天了吧，宿舍里刮起一阵“十字绣风”，哇塞，那绝对堪称狂飙的级别，因为连我这样懒的人都毅然决然的买了一幅近一米长的巨幅十字绣，咳咳，虽然现在还有一个尾巴没有收完，
 我这是在炫耀还是在嘲笑，不管啦。反正在我的绝对记忆里，那是一个夜黑风高的晚上，风雨雪手挽手的怒吼在济南上空，燕山立交桥当时尚未完工，可想而知那路怎一泥泞了得。可重要的是，所谓人外有人天外有天--风雪很狂不是？可他狂不过我跟杰杰；道路难缠不是？可也没我俩难缠！Oh,my god！接下来就是我和杰杰的隆重登场了。已经记不得当时对那十字绣的渴望到了一什么境界，只记得我俩义无反顾的把自己包成了两个粽子，也可能像包子，反正就是俩全副武装的人面露欣喜、眼冒贼光的奔向可爱的山师东路，唯一目标--十字绣。一路上不顾冷风猛劲的往肚子里灌，一直说啊笑啊最终将胜利的十字绣拐回了宿舍。我不禁赞叹，唉，现在已经失了曾经的那些“魄力”，整日懒懒的躲在自己的窝里与影子为伍。其实记忆里似乎我和杰杰还曾在及膝的雨水里，为了一包洽洽瓜子也这样冲出去过，当然那发生在夏天，如果有人感兴趣可以向我特别约稿啊，赶上我一高兴绝对免费奉上。接下来容我我遗憾一下--天啊，我的那些青葱、青姜、青蒜还是青椒的岁月都只能成就记忆啦！ 好了，不管是叹啊还是憾啊，这个雪可算是得够了宠了，如今我这个俗人也被踹一脚跌入了这个俗套，现在我也来给你补上了这份贡品，你得给我一个完整的冬啊，就这么说定了！
最后我再呼应一下题目吧，唉哟~你雪了吗？唉哟~你也俗了吗？
 胡说八道颠倒的作息时间估计是把我的脑袋给搞毁了，那天对着电话痛哭一气，伴随着各种混账的违心话，也掺杂着他妈的实话。真是一步好棋，哈哈哈哈，让我听到了多么可怜的真心话啊，如此的用心良苦真让我感动！
放弃了 终于决定放弃了，终于在最后一步放弃了。
只是，为什么别人选择放弃的时候那么开心的卸下包袱，而我却在决定放弃的瞬间失声哭泣。 神经异次元空间 想说的、能说的、该说的，想做的、能做的、该做的，通通得不到统一，痛恨自己想说不敢说、想做不敢做。若不是有其他顾忌绊着，才不做现在这个懦弱的样子。
把自己关在一个无人可触及的异次元空间，使所有的压抑悬浮在半空，一件一件挑来分解。可能是从小就没学好化学，在这样无头绪的解析过程后，反而让它们变得稀软粘缠，用最令人作呕的状态裹在我身上。 访问权限2008年01月04日20：20
更改空间访问权限为个人。
也许我不会永远将这里封闭，只是这段时间，想要跟自己说说话，呵呵，怎么看起来好像自闭一样。
其实也没什么，估计是神经病又犯了吧…… |
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